基诺浦：感动百万爸妈的爱，竟来自于6岁的宝宝……-名品网

爱，从被听见开始

——写给每一位正在陪孩子长大的爸爸妈妈

很多父母第一次意识到“孩子会表达爱”，
不是在节日，不是在舞台，
而是在某个突如其来的小瞬间：

是他说：“妈妈你辛苦了，我给你捏捏肩。”
是他出门前放慢脚步，说：“等下把伞也给爸爸带上。”
是他把冰棍一口咬成两半，说：“这一半给你。”

这些温柔的举动，不被教过，却自然流淌。
它们来自哪里？来自一个被真实爱过、认真回应过的孩子内心的回馈。

孩子不是天生会表达爱，而是他在一次次“被听见”之后，学会了表达。

可如果这个世界太吵，父母太忙，教育太急……
他发出的那些信号——也许是递过来的一张画、也许是叠得歪歪的毛巾、也许是一句没有语法的童言——就会悄无声息地被忽略。

慢慢地，他会得出一个结论：
我的爱，是不重要的。

在亲子教育中，有一个被越来越多心理学家重视的真理：

一个孩子能不能去爱别人，关键在于他是否真实地感受到“被爱”。

这不是一句温情口号，而是一条被无数案例验证过的成长底层逻辑。

当孩子被温柔以待、情绪被接住、语言被倾听、个性被接纳时，
他内心就会慢慢长出信任、同理、勇气、边界和表达能力。

他不会害怕说“我想你”，不会害怕哭泣，甚至敢于说出“我生气了”。
他知道：我可以说，我说出来不会被责怪、被嘲笑、被无视。

但如果孩子从未被真诚看见，他不是停止需求，而是学会了隐藏。

一个沉默的孩子，未必安静。
他可能只是悄悄地把自己的情感世界，关上了门。
而这道门，如果在童年没有被好好打开，将来会很难再有钥匙。

现实里，很多父母都在努力。
他们工作很累，心里却一直惦记孩子吃没吃好，
他们买最好的营养品，却忘了说一句“你今天让我好开心”。

我们以为“给他最好的”，就等于“给他爱”；
我们以为“对他严格”，是“为他好”；
我们以为“他小，不懂”，所以忽略他的情绪，插话、指责、忽视……

但其实：

真正让孩子觉得自己“值得被爱”的，是那种日常中微小却具体的回应。

不是说“我爱你”，而是说“你哭了，是因为被朋友抢玩具了吗？”
不是说“听话就好”，而是说“你生气了，我愿意听你说。”
不是说“你别胡思乱想”，而是说“你担心明天表现不好，对吗？”

这一瞬间，你不是在教育他，而是在接住他。

在觉察型育儿理论中，有一个“四阶梯模型”：

1.被爱：我知道自己是重要的，有人回应我。

2.爱自己：我允许自己有情绪，有喜好，有界限。

3.爱他人：我能体会别人的需要，我愿意去共情。

4.爱世界：我相信我的善意是有价值的，我愿意把它种出去。

这四步，缺一不可。
但每一层台阶都不是天生具备的，都需要大人“先做到”。

你怎么对他说“没关系”，他就学会怎么对别人说“你别怕”；
你允许他说“不想分享”，他就知道“拒绝”并不等于“坏”；
你带他捡过一片落叶、送过一只旧鞋、画过一次家门口的树，
他就记得：我的爱，可以有很多种方式表达。

有研究发现：在所有成年亲密关系障碍者的童年回忆里，最常出现的不是暴力，而是“没有人听我说话”。

我们以为长大了就会懂爱。
其实不然，长大了只会更懂得掩饰、不敢表达、忍着离开。

表达爱，是一种极高阶的心理能力。
它需要勇气、需要情绪词汇、需要被允许、需要在一个“说出来不会受伤”的关系里练习。

所以我们为什么要在孩子小时候，就鼓励他画一幅画、写一封信、读一句话？

不是为了“文艺”，
而是为了告诉他：

你有爱，你可以表达爱，你的爱会被爸妈认真聆听。

这，就是情感教育的全部真谛。

今年夏天，基诺浦发起【幸福表达征集活动】，我们不办比赛，我们办一场“关于爱的练习”。

不设门槛，不拼技巧，不挑背景。只要你愿意：